Якщо ваша дитина раптом став великою нехочухою, повелителем сім’ї і віртуозом істерик, значить настав час кризи трьох років, формування особистості дитини.

“Криза трьох років” – умовне поняття, воно може проходити в період з 2 до 4 років у різних дітей з різною інтенсивністю, яка залежить не тільки від стилю виховання, але також від вроджених особливостей дитини та її темпераменту.

Суть кризи в тому, що у малюка народжується особистість, він раптом усвідомлює, що є окремою людиною. І відбувається це не на порожньому місці. До цього моменту дитина знаходить свободу пересування, можливість говорити, трохи себе обслуговувати, ходити на горщик. У неї різко зростає здатність до самостійності, а отже, виникає усвідомлення того, що “я окрема людина”. Ось малюк і починає перевіряти кордони навколишнього світу – що можна своєю волею і впертістю домогтися, а чого ніяк не можна.

 

Головним девізом кризи є заяви “Не хочу” і “Я сам”.

Дитина може заперечувати все, що пропонують інші. Виникає негативізм і впертість. Основний мотив – зробити навпаки. Малюк відмовляє не тому, що йому не хочеться, а тому, що хоче мати свою думку.

У цей період у дітей з’являється нова психологічна потреба – в автономії і самостійності. І потрібно розуміти, що ця потреба може бути важливішою за інші бажання дитини на якийсь момент, впираючись, вона готова відмовитися навіть від своїх благ.

Батькам буває непросто знайти підхід до норовистої трьохлітки. Вони в розгубленості, що робити: карати, ігнорувати, поступатися?

Ідеального рішення не знайти. Діти різні. Те, що працює з одним малюком, іншому не підійде. До чутливих дітей з тонкою душевною організацією потрібно шукати м’який підхід: промовляти почуття, втішати, домовлятися. «Я бачу, що ти втомився, засмучений, знаю, що ти хочеш купити цю іграшку. Зараз я можу купити тобі іншу іграшку, а цю куплю на твій день народження, домовилися?».

Чутливі діти вередують тому, що втомилися, їхня нервова система перезбудженна, що призводить до істерик. В такому випадку ніякі доводи не працюють, погодуйте, напоїть малюка, дайте відпочити в тихій обстановці. Навіть трирічна дитина не завжди розуміє, що голодна або перегріта.

Діти зі стійкою нервовою системою, сангвініки і флегматики, теж істерять, але роблять це, швидше демонстративно, щоб пробити кордони батьків і добитися свого. А іноді нічого не влаштовують, а просто йдуть і роблять по-своєму. З такими малюками потрібно бути особливо послідовними в правилах, добре, якщо у вас є збірка домашніх правил, які дотримується вся сім’я.

 

Як відстоювати батьківське “ні”, щоб дитина продовжувала відчувати нашу любов?

Батькам потрібно вміти заборонити і одночасно пожаліти. Важливо бути м’яким зовні і твердим всередині. «Мені дуже шкода, таке у нас правило».

У малюка не повинно відбуватися зв’язку – якщо поступаються, значить, люблять. Нехай він буде впевненим – якщо не поступаються, все одно люблять, жаліють і розуміють його потреби. Коли ми відмовляємо дитині, важливо її не відкидати і не засуджувати, можна залишатися емоційно теплим і при цьому не потурати малюкові. Часто бачу протилежну картину, дитину лають за її примхи, а потім відразу поступаються їй. В такому випадку, дитина робить висновок, що капризи працюють.

 

Чому батькам буває складно відстоювати свої кордони?

Через особливості характеру, м’якості, безконфліктності; через острах засмутити дитину, травмувати, бути поганим батьком; через почуття провини, наприклад, після розлучення, народження другого малюка, або при виході на роботу; а також, коли дитина пізня і дуже довгоочікувана.

Важливо розуміти, що ми не травмуємо дитину, коли відмовляємо їй, ми робимо їй боляче, коли відкидаємо, проганяємо, влаштовуємо бойкот.

 

Що можуть зробити батьки, щоб знизити інтенсивність кризи?

 

Розширити самостійність і вибір. Природно, що трирічна дитина ще дуже мала для повної самостійності і дорослого вибору, при цьому, вона відчуває себе дорослою і хоче в усьому наслідувати батьків. Як бути? Давати дитині вибір в дрібницях, а самостійність в рамках безпеки. Запропонуйте вибір з кількох варіантів: «Ти будеш їсти рисову кашу, або гречану? Одягнеш червону футболку, або синю? Підемо гуляти на майданчик, або в парк?».

Потребу в самостійності можна всіляко задовольняти в побуті, творчості, грі. Давайте більше лідерства в іграх, мінятися ролями, нехай малюк побуде мамою і подбає про вас, або полікує, як доктор.

 

Залучати до спільної діяльності. Це вік, коли діти хочуть бути соціально активними і виконувати «дорослу» роботу. Нехай поливають квіти, підмітають, прибирають зі столу, допомагають здійснювати покупки в магазині, або готувати їжу – це їх захоплює, розвиває, підвищує самооцінку і дає відчуття причетності, важливості і дорослості.

 

Пам’ятати про наслідування. У трирічному віці дитина повністю віддзеркалює наш стиль спілкування з ним. Якщо ми часто говоримо: «Я сказала, я так вирішила, не хочу навіть чути цього, ти нічого не розумієш», те ж саме почне видавати і малюк. Намагаємося не використовувати командний тон, пробуємо домовлятися, вчимо поважати думку один одного.

 

Визначаємо правила сім’ї. Добре створити статут домашніх правил. Їх повинно бути небагато, але правила повинні дотримуватися всіма членами сім’ї. Наприклад, мити руки, коли приходиш додому, прибирати за собою, якщо насмітив, солодке їсти після обіду, у взутті по будинку не ходити, їсти за столом. Разом з розширенням свободи, у дитини повинні з’явитися кордони. Батькам важливо витримувати баланс, врівноважуючи свободу і дисципліну.

 

Дати право малюкові на особистий досвід. Дитина часто не розуміє наші «не можна», поки не отримує власний досвід. Замість того, щоб забороняти і лаяти, дайте можливість дитині зрозуміти наші занепокоєння. Наприклад, вийти роздягненим на вулицю і відчути, що холод неприємний. Доторкнутися до гарячої води, гострого предмету, спробувати солоне, гостре, кисле.

 

Дати право на бажання дитини. За кожним бажанням ховається потреба, не варто засуджувати і знецінювати бажання дитини, можна допомогти їй вибрати відповідну форму, або час для їх реалізації. Вчимо дитину домовлятися і йти на компроміс. Для малюка важливо, щоб ми почули його бажання, навіть якщо не готові виконати його. «Я чую, що ти хочеш гуляти, куди ти хочеш піти? Добре, ми підемо, як тільки я закінчу готувати обід, домовилися? Допоможеш мені прибрати на кухні?».

 

Автор – психолог Антоніна Оксанич 

Джерело – oksanych.com.ua