Байдикувати – велике мистецтво. Усі ми майстри нічого не робити, але лише небагатьом дано байдикуватиіз смаком. (Олдос Леонард Хакслі)

 

– Він не хоче вчиться, що мені робити?

– Він постійно лінується!

– Він пасивний!

– Він безініціативний!

– Йому все фіолетово!

– Вона розумна, але ледача!

 

Такі фрази я часто чую у себе на консультації. Батьки пред’являють претензії до дитини і звинувачують його в ліні. Тільки всередині свого кабінету я бачу ініціативну дитину, яка проявляє інтерес до гри, до мене і навіть до життя. Іноді я дивуюся претензіями батьків. Буває, що я бачу апатичну дитину, позбавлену життя і замучену уроками, вимогами дорослих і “згвалтованого” гуртками.

Я точно розумію, що за лінню, щось ховається, дуже глибоке і дуже правдиве про нас. Якщо ми візьмемо словник, то про лінь можна дізнатися, що ЛІНЬ – «відсутність бажання діяти, працювати, не хочеться або неохота».

Я впевнена, що немає жодної людини, яка ніколи не лінувалася. Кожен дорослий розуміє, як це, коли відсутнє бажання, коли не хочеться. Як багато енергії йде на подолання свого не хочу. Дуже не хочеться йти на роботу, коли вона не цікава. Складно змусити себе прочитати нецікаву книгу або прослухати нецікаву лекцію. Коли я втомлена, мені дуже хочеться лінуватися, і я розумію, що мені потрібно відпочити. Якщо піднімати тему про лінь, то немає єдиної причини цього стану. У кожного вона своя, і у дитини теж своя.

Я коротко опишу, що я розумію про лінь.

До ліні я ставлюся з повагою і це, напевно, вас здивує. Лінь свого роду захисний механізм, щоб зберегти свою енергію, свої сили, зберегти себе від безглуздого болю і страждання, захиститься від страху.

1. За лінню може ховатися СТРАХ. Страх, що не вийде, вивчена невпевненість в собі, страх помилки, страх провалу, страх відмови, страх відкидання. Лінь тут виступає в ролі захисника людини, якоїсь служби безпеки. І звичайно ж працювати треба з острахом, а не з лінню. Виходить замкнутий цикл: страх – лінь – страх. Захисний механізм у вигляді ліні підтримує страх і є якоюсь формою помилкової безпеки. Але ця форма заважає ризикувати і отримувати новий досвід.
2. За лінню може ховатися – ВІДСУТНІСТЬ ІНТЕРЕСУ. Інтерес – дуже важлива емоція, яка допомагає нам розвиватися. Складно розвиватися, коли інтерес відсутній. Інтерес пов’язаний з нашими захопленнями і нашими задатками. Хтось любить математику, хтось із задоволенням вивчає мови, комусь подобається спорт, комусь музика. У дитини є внутрішня потреба вивчати нове, від цього залежить його розвиток. У дітей інтерес на високому рівні до тих пір, поки дорослі своїми вимогами і своїми бажаннями, насильством уроками, не вб’ють геть інтерес. І тут як тут з’являється “рятувальний круг” – лінь.
3. За лінню може стояти – ЛАТЕНТНИЙ ГНІВ (протест), свого роду пасивний спосіб прояви агресії, протест проти «примусу», лінь – як страйк. Кожна людина має глибоку потребу в повазі – лінь може бути протестом проти неповаги, часто саме це використовують підлітки. Як якесь неусвідомлений опір жити своїм життям, а не реалізовувати потреби батьків. Право на свою думку, свій інтерес і своє життя, і навіть право на свою автономію (підліткова сепарація від батьків).
4. Лінь – ЯК ВТОМА, спосіб перепочити та набратися сил. Діти можуть прямо говорити – «я втомився!» Не чуйні батьки часто знецінюють дитячу втому – «що ж ти таке робив, що втомився? Швидко сідай за уроки! ». Чим більше накопичується втоми – тим більше з’являється ліні. Якийсь нелегальний спосіб відпочити, адже легальний – не прийнятий.
5. Лінь – ЯК ЗАСІБ наслідування батьків. Батько, який сам часто «лінуватися» і не розуміє про свою лінь і нічого з нею не робить, стає об’єктом наслідування для дитини. А дитина спостережливий, він шукає різні способи, щоб навчиться жити, ідентифікуючи себе з батьками. У батьків він вчиться уникати відповідальності за допомогою ліні.
6. Лінь – ЯК БАТЬКІВСЬКЕ ПЕРЕНЕСЕННЯ. Батьків може дратувати лінь в собі, яка має свою причину. Хоча, самі батьки не готові вникнути в цю причину. І вони бачють в дитині свою власну лінь, яка заважає їм самім. В собі складно розібратися, лінь формує власний невроз, тоді батьки всіх зусиль витрачають на виправлення дитини. Часто такі батьки приводять дитину на консультацію і не помічають, що самі потребують терапії.
7. За лінню може тихо плакати МАСКОВАНА ДЕПРЕСІЯ. При депресії нічого не хочеться робити, нічого не цікаво, сумно і тоскливо і величезне почуття провини, що нічого не хочеться робити, що живу якось не так. Депресія – небезпечний стан для дитини чи підлітка. Потрібно не боятися звертатися до фахівців, щоб вчасно розібратися з проблемою і не погіршити без того важкий стан дитини. Часто депресія – це сигнал того, що щось треба міняти в житті дитини, а часто і в своєму житті. Вихід з ДЕПРЕССИИ – це позитивні і приємні зміни.
8. Лінь – ЯК ВІДСУТНІСТЬ МОТИВАЦІЇ. Мотивація – це спонукання до дії, це те що керує нами, рухає вперед. З мотивацією пов’язані наші потреби. Щоб не бути голодними – ми працюємо або видобуваємо собі їжу. Ми працюємо, і щоб отримати визнання і знову ж таки, щоб отримати інші нематеріальні бонуси в життя. Дитина залежить від батьків, його годують, про нього піклуються, тому, для нього їжа не актуальна. Його мотивація тісно пов’язана з інтересом. Якщо не цікавий урок не вчу, якщо цікавий – “балдію” від вивчення. Чим креативніше і творчо організований урок – тим цікавіше для дитини, і він більше мотивований на цікаві знання. Нудні уроки, нудні книги – вбивають мотивацію в дитині. Деякі учні орієнтовані лише на оцінки, а не на знання. Мотивація отримати тільки високу оцінку – це як якась гра. Орієнтацію на оцінки часто підтримують батьки фразою – «Яку оцінку ти отримав», замість того, щоб запитати – «а що нового ти дізнався». Дитина швидко засвоює цей досвід і переносить в життя. Йому тоді не потрібні результати, а лише похвала, бонус у вигляді гарних оцінок. Але тільки осягаючи ми вчимося по-справжньому розвиватися і жити. Цілком реально не мати знання, при цьому мати високу оцінку, або мати хороші знання при низькій оцінці. Успішність не завжди визначається оцінками.
9. Лінь – ЯК ПОРУШЕННЯ В ЕМОЦІЙНО-ВОЛЬОВІЙ СФЕРІ ЦНС, за яку відповідають лобові частки кори головного мозку. Це проявляється в складності організації себе та своєї діяльністі у багатьох сферах життя, навіть на побутовому рівні. Їх постійно потрібно підштовхувати і вчити доводити справи до кінця, впорядковувати хаос, в який вони неусвідомлено занурюються. Для таких дітей корисний спорт і рамкові заняття виробляють навички дисципліни і самоорганізації. При необхідності можуть знадобитися вузькопрофільні фахівці і медикаментозна підтримка.
10. Лінь – як УНИКНЕННЯ ВІДПОВІДАЛЬНОСТІ. І знову тут фігурує страх, що не впораюся. Дається взнаки невпевненість в собі і страх перед поразкою. Або як спосіб наслідування батьковів, які самі часто знімають відповідальність, за сім’ю, за виховання і т.д. Частіше за уникненням відповідальності стоїть страх, що буду не відповідати чиїмось очікуванням. Інший буде розчарований в мені, тоді краще і не братися за це, краще уникати. Для дитини – розчарування батьків в ньому – подібний до жаху, бути кинутим, залишеним або просто перестати “бути”, перестати існувати для батьків, перестати бути поміченим і визнаним або, в крайньому випадку, втратити батьківську любов.
11. Лінь – ЯК ЗАСІБ ПРИВЕРНУТИ УВАГУ. Є про що поговорити, лінь – єдина тема для спілкування. Це єдине, що об’єднує дитину і батьків. Конфлікт навколо ліні, як якась зустріч, комунікація, контакт, увага. Навіть якщо і негативна увага – все одно увага. По-іншому не знають як, або не вміють.

         

          ПРАКТИЧНЕ ВІД ЛІНІ!

1. Навчиться якісно відпочивати самомим батькам і давати можливість відпочити дитині. 2 години щось “недеробіння” або гри для дитини, як і для дорослого зайнятися чимось абстрактним дуже корисні! Втомлені батьки – гнівливі батьки, які бачать в дитині тільки “погане” і не помічають “гарне” за власною втомою. Діти легко “виносять мозок” втомленим батькам. Втомлена дитина – дратівлива дитина, яка починає “дратувати” своїх батьків, істеріти, вередувати. Робіть висновки.
2. Не намагайтеся, щоб ваша дитина прожила ваше життя, яке ви з якихось причин пропустили. Дайте їй мати свій шлях, свої невдачі і свої успіхи. Створюйте простір для розвитку дитини без насильства і примусу.
3. Будьте чуйні до потреб дитини. Відокремлюйте свої потреби від його. Якщо Ви хочете танцювати, танцюйте, тільки не робіть балерину зі свого чада, якщо він цього не хоче, і не змушуйте його повірити, що він цього хоче. Будьте чуйні до його бажаннь. Не нав’язуйте йому свої інтереси, що не зливайтеся з ним, зрозумійте, що ваша дитина не ви. Так, вона у чомусь схожа на Вас, але вона все одно інша. Відокремлюйте себе від неї. Поважайте вашу різницю.
4. Ставтеся до страхів дитини з повагою. Дізнайтеся, чого вона боїться, що її лякає або турбує. Запитайте, як ви можете їй допомогти, не знецінюючи це почуття висловлюваннями: “та, це дурниця!”, “Ти це собі придумав” … Страх складно придумати, в нього можна повірити. І в якийсь момент дитина повірила, що якщо вона зробить помилку, значить вона буде не прийнята, вона повірила своєму досвіду неуспіху. Вона повірила вашій критиці і злякалася себе. І зараз вона потребує допомоги, в новому досвіді, в нових переконаннях і в вашому розумінні і прийнятті.
5. Шукайте цікавих вчителів, креативні школи, акцентуйте увагу на знаннях – це допоможе підтримати мотивацію і пізнавальний інтерес. Пізнавайте щось разом, обговорюйте, дискутуйте, демонструйте свій інтерес. Придумуйте системи заохочень, пишаєтеся досягненнями і старанням дитини.
6. Займіться собою, зверніть увагу на свою лінь і що за нею ховається. Живіть усвідомленої життям. Працюйте над собою. Долайте свій страх. Дитина спостережлива, і вона буде наслідувати вам.
7. Знайдіть приємні теми для комунікації з дитиною. Не акцентуйте увагу на невдачах дитини, а помічайте маленькі успіхи, говоріть про них дитині. Допоможіть їй повірити в себе. Це неможливо, якщо ви самі не повірите в своє власне чадо.
8. Запитуйте про почуття дитини, як вона відчувала себе в школі, як з друзями, як в житті себе почуває. Слухайте її без оцінок «добре» або «погано». Перестаньте читати нотації – вони вбивають відносини. Діти їх не чують, вони не можуть їх переварити. Цікавтеся її життям.
9. Міняйте щось у своєму житті. Нехай ці зміни будуть приємними, корисними. Ризикуйте і дозволяйте собі боятися, не тікаючи від страху, а заглядаючи йому в очі.
10. Запитуйте себе, чого ви хочете, дозволяйте собі хотіти. І вам легше буде вирішувати бути дитячим бажанням, ви глибше будете розуміти бажання своєї дитини. Чим більше батьки хочуть для дитини, тим менше дитина хоче для себе. «Хочете» разом і на здоров’я!
11. У нашому житті є речі, які необхідно робити, хоча дуже не хочеться і це нормально. Важливо навчиться підтримувати себе в своєму «треба». Хвалити, що ви впоралися з чимось не дуже для вас цікавим і монотонним, заохочуйте себе подарунком. І звичайно таким же способом, допомагайте своїй дитині.

Я впевнена, що у вас все вийде! Якщо ви читаєте мою статтю, ви точно шукаєте способи, щоб впоратися з «лінню». Ті, хто шукає завжди знаходять! Перевірено!

 

© Наталя Простун,

дитячий і сімейний психолог

www.facebook.com