Батьківське аб'юзерство |

Я впевнена, що ви чули, що таке аб’юзер. Часто під цим словом ми уявляємо психопата, який тонко виявляє насильство над своєю жертвою. Я хочу звернути увагу на аб’юзерське батьківство. Воно живе в кожному із батьків в різному спектрі своєї прояви.

Почну з Вікіпедії: Аб’юзер – людина, яка свідомо чи несвідомо використовує прийоми насильства (психологічного, фізичного, фінансового та ін.). Над особистістю іншої людини.

Аб’юзерське батьківство – це тонкі прийоми часто неусвідомленого емоційного насильства застосовуваного в вихованні дитини.

Виявляється часто такими виразами батьків:

«Що з тебе виросте» (критика + знецінення)

«Я завжди знала, що у тебе нічого не вийде» (знецінення дій дитини + узагальнення).

«Подивися, як Вітя уроки вчасно робить, а Маша як добре в театрі грає, а ти …» (порівняння + знецінення)

“Ти ідіот! Мізки просрав »(ярлик, знецінення, устиження)

«Ти мати в могилу заведеш! Серце не витримує! Дізнаєшся, як це без мене »(шантаж, маніпуляція виною, страхом, загроза)

“Ти найкращий! Ти найрозумніший! (Ідеалізація, порівняння і піднесення)

«Зараз візьму і ременем вмажу …» (загроза – маніпуляція страхом)

«Як ти смієш на мене кричати! На матір злитися – це злочин! »(Заборона на вираження почуттів)».

«Збирай речі, в інтернат відвезу, поживеш трохи, може розуму наберешся …» (загроза, шантаж)

Я впевнена, що ви далі можете продовжити список батьківських виразів, які залишаються рабським тавром в душі дитини. Невидимі сльози душі не можна показувати, дитина змушена бути олов’яним солдатиком. Стійким і витривалим. Внутрішньо мертвим – щоб не переживати біль. Низька самооцінка – гарантована на все життя. Себе потрібно ховати за манією величі або стати наркоманом чи алкоголіком, щоб заглушити біль своєї нереалізованості і внутрішньої порожнечі. Великий спектр батьківського аб’юзерства – формує вивчену особистісну безпорадність дитини, в ній геній мертвий і ніякої реалізації себе, своєї творчості і свого продукту не може бути.

Аб’юзерське батьківство – це

– Коли залякують дитину

– Коли годинами читають нотації

– Коли загрожують

– Коли багато критикують

– Коли знецінюється особистість дитини або вчинки

– Коли часто використовуються узагальнення і навішування ярликів

– Коли присоромлюють дитину

– Коли високі очікування

– Коли дитина зґвалтована кружками

– Коли багато суперечливих вимог

– Коли багато акценту на оцінки в школі (часто «7» – це погана оцінка)

– Коли мало цікавляться почуттями дитини

– Коли дитина боїться батька

-Коли багато звинувачень

– Коли використовується моралізаторство

– Коли використовують фізичне покарання

– Коли батьківського контролю занадто багато

– Коли багато релігійного фанатизму і шантажу ( «Бог перестане любити такого неслухняного»)

– Коли порушуються психологічні і фізичні кордони дитини

В авторитарному вихованні – багато аб’юзерства. Часто інфіковані страхом батьки використовують насильницьке авторитарне виховання. Відносини батька з дитиною будуються на фундаменті непростих емоцій страху, провини, сорому, образи і пригніченої агресії.

Аб’юзерство в батьківському вихованні, знищує, робить з дитини жертву, формує у дівчаток часто віктимну поведінку або навпаки – формує психопатію. У такій сім’ї може вирости справжній майбутній аб’юзер, який обов’язково знайде жертву (з аб’юзерської сім’ї) і одружується з нею (часто хлопчики). І історія обов’язково повториться.

Батьківське аб’юзерство – ігнорує потреби дитини, знищує право бути собою, завжди потрібно бути зручним, всі сили витрачати на те, щоб подобатися, або рятувати інших, рятуючи в них себе або щоб помітили. І так здавалося вічність. І депресія поруч, як дама в чорному. Можна ще врятуватися від неї Роботоголізмом, але від порожнечі – не втечеш. В голові формується формула, – «важливіше потреби інших, а я на останньому плані». Буває так, що дорослі, які виросли в аб’юзерськіх сім’ях не проживають своє життя, а звично живуть життям іншого. Або навпаки, використовують іншого для задоволення своїх власних потреб (нарциси).

Батьківське аб’юзерство – народжує всередині дитини вічний пошук кохання. Адже дитина, яка зіткнулася з психологічним насіллям – не впевнена, що її люблять. Пережите дитиною тонке відкидання – навчає її спотвореною любові, формує ненадійну прихильність і велику толерантність до болю. Дитина вчиться терпіти біль і жити в ній. І сприймає це за норму. А потім – або нерозбірливі сексуальні зв’язки в пошуках любові, невміння вибудовувати близькі стосунки або в кращому випадку – перфекціонізм, як спосіб поліпшити себе (презентувати себе гідного любові), в гіршому – саморуйнівну поведінку – щоб убити себе, що не заслужив любові.

У батьківському аб’юзерстві – багато садизму народженого від власного безсилля і захованого під нотаціями і моралізаторством, критикою і іншими тонкими механізмами впливу на маленьку і незміцнілу особистість. У несвідомому батьківському безсиллі, розчарування і страху за дитину – народжується насильник, який готовий тонко знехотя вбивати особистість. Часто – це сліди батьківського виховання самих батьків. Поведінкові патерни, які передаються з покоління в покоління і формує, назвемо це так – «психологічне прокляття». Чи піддається воно лікуванню? Так! Коли батьки усвідомлюють і готові мінятися. Коли шикуються усвідомлені здорові відносини з дитиною, як з особистістю, яку необхідно поважати і любити, по-справжньому, не спотворено.

ЯК ВИБУДОВУВАТИ ЗДОРОВІ ВІДНОСИНИ?

Помічайте, ЯК ви розмовляєте з дитиною.
Помічайте, ЩО ви говорите часто своїй дитині.
Звертайте увагу на ПОЧУТТЯ дитини і її переживання. Станьте на місце дитини і проявіть емпатію (буде корисна книга «Спілкуватися з дитиною. Як?» Ю. Гіппенрейтер)
Не поспішайте зі своїм гнівом, якщо ви в люті, зробіть для себе тайм-аут на 10 хвилин приводячи свої почуття в порядок, а потім лише ведіть діалог з дитиною. Дитина буде вчиться цьому у вас.
Не поспішайте дитину карати, подумайте, ЧОМУ вона себе так веде. Подивіться вглиб.
Слухайте свою дитину шанобливо, і вона точно буде відноситься до вас також.
Вивчіть мову любові дитини (говорите на її мові, можете прочитати книгу «П’ять мов любові до своєї дитини» Росс Кемпелл, щоб зрозуміти більше про мови любові).
Розберіться зі своїми «монстрами» з власним психотерапевтом, не економте на цьому, і ви побачите результати.
Використовуйте теплий гумор у спілкуванні з дитиною, це завжди зближує.
Обіймайте дитину не рідше 8 разів на день, окситоцин дасть про себе знати.
Просіть пробачення у дитини, якщо ви «накосячілі» знову. Виконуйте свій прощення.
Уникайте звинувачень дитини, адже вона ЩЕ дитина, вона вчиться жити і має право на помилки.
Не вимагайте 100% слухняності. Надмірно слухняна дитина – не здорова.
Не порівнюйте свою дитину з собою або іншими дітьми. Дайте їй мати свій шлях розвитку.
Помічайте хороше і обов’язково говорите про це дитині, не нав’язливо і природно. Її самооцінка повина буде зміцнитися.
Будьте терплячі до дитини, вірте в неї! Вона також буде ставиться до себе, як і ви до неї.
Вивчіть для себе, що таке психологічне насильство (рекомендую почитати книгу Сьюзен Форвард «Емоційний шантаж»)
Дбайте про себе! Незадоволені потреби батьків лягають важким тягарем на дитину. Щасливі батьки – частіше добріше.