Я впевнена, що ви чули, що таке аб’юзер. Часто під цим словом ми уявляємо психопата, який тонко виявляє насильство над своєю жертвою. Я хочу звернути увагу на аб’юзерське батьківство. Воно живе в кожному із батьків в різному спектрі своєї прояви.
Почну з Вікіпедії: Аб’юзер – людина, яка свідомо чи несвідомо використовує прийоми насильства (психологічного, фізичного, фінансового та ін.). Над особистістю іншої людини.
Аб’юзерське батьківство – це тонкі прийоми часто неусвідомленого емоційного насильства застосовуваного в вихованні дитини.
Виявляється часто такими виразами батьків:
«Що з тебе виросте» (критика + знецінення)
«Я завжди знала, що у тебе нічого не вийде» (знецінення дій дитини + узагальнення).
«Подивися, як Вітя уроки вчасно робить, а Маша як добре в театрі грає, а ти …» (порівняння + знецінення)
“Ти ідіот! Мізки просрав »(ярлик, знецінення, устиження)
«Ти мати в могилу заведеш! Серце не витримує! Дізнаєшся, як це без мене »(шантаж, маніпуляція виною, страхом, загроза)
“Ти найкращий! Ти найрозумніший! (Ідеалізація, порівняння і піднесення)
«Зараз візьму і ременем вмажу …» (загроза – маніпуляція страхом)
«Як ти смієш на мене кричати! На матір злитися – це злочин! »(Заборона на вираження почуттів)».
«Збирай речі, в інтернат відвезу, поживеш трохи, може розуму наберешся …» (загроза, шантаж)
Я впевнена, що ви далі можете продовжити список батьківських виразів, які залишаються рабським тавром в душі дитини. Невидимі сльози душі не можна показувати, дитина змушена бути олов’яним солдатиком. Стійким і витривалим. Внутрішньо мертвим – щоб не переживати біль. Низька самооцінка – гарантована на все життя. Себе потрібно ховати за манією величі або стати наркоманом чи алкоголіком, щоб заглушити біль своєї нереалізованості і внутрішньої порожнечі. Великий спектр батьківського аб’юзерства – формує вивчену особистісну безпорадність дитини, в ній геній мертвий і ніякої реалізації себе, своєї творчості і свого продукту не може бути.
Аб’юзерське батьківство – це
– Коли залякують дитину
– Коли годинами читають нотації
– Коли загрожують
– Коли багато критикують
– Коли знецінюється особистість дитини або вчинки
– Коли часто використовуються узагальнення і навішування ярликів
– Коли присоромлюють дитину
– Коли високі очікування
– Коли дитина зґвалтована кружками
– Коли багато суперечливих вимог
– Коли багато акценту на оцінки в школі (часто «7» – це погана оцінка)
– Коли мало цікавляться почуттями дитини
– Коли дитина боїться батька
-Коли багато звинувачень
– Коли використовується моралізаторство
– Коли використовують фізичне покарання
– Коли батьківського контролю занадто багато
– Коли багато релігійного фанатизму і шантажу ( «Бог перестане любити такого неслухняного»)
– Коли порушуються психологічні і фізичні кордони дитини
В авторитарному вихованні – багато аб’юзерства. Часто інфіковані страхом батьки використовують насильницьке авторитарне виховання. Відносини батька з дитиною будуються на фундаменті непростих емоцій страху, провини, сорому, образи і пригніченої агресії.
Аб’юзерство в батьківському вихованні, знищує, робить з дитини жертву, формує у дівчаток часто віктимну поведінку або навпаки – формує психопатію. У такій сім’ї може вирости справжній майбутній аб’юзер, який обов’язково знайде жертву (з аб’юзерської сім’ї) і одружується з нею (часто хлопчики). І історія обов’язково повториться.
Батьківське аб’юзерство – ігнорує потреби дитини, знищує право бути собою, завжди потрібно бути зручним, всі сили витрачати на те, щоб подобатися, або рятувати інших, рятуючи в них себе або щоб помітили. І так здавалося вічність. І депресія поруч, як дама в чорному. Можна ще врятуватися від неї Роботоголізмом, але від порожнечі – не втечеш. В голові формується формула, – «важливіше потреби інших, а я на останньому плані». Буває так, що дорослі, які виросли в аб’юзерськіх сім’ях не проживають своє життя, а звично живуть життям іншого. Або навпаки, використовують іншого для задоволення своїх власних потреб (нарциси).
Батьківське аб’юзерство – народжує всередині дитини вічний пошук кохання. Адже дитина, яка зіткнулася з психологічним насіллям – не впевнена, що її люблять. Пережите дитиною тонке відкидання – навчає її спотвореною любові, формує ненадійну прихильність і велику толерантність до болю. Дитина вчиться терпіти біль і жити в ній. І сприймає це за норму. А потім – або нерозбірливі сексуальні зв’язки в пошуках любові, невміння вибудовувати близькі стосунки або в кращому випадку – перфекціонізм, як спосіб поліпшити себе (презентувати себе гідного любові), в гіршому – саморуйнівну поведінку – щоб убити себе, що не заслужив любові.
У батьківському аб’юзерстві – багато садизму народженого від власного безсилля і захованого під нотаціями і моралізаторством, критикою і іншими тонкими механізмами впливу на маленьку і незміцнілу особистість. У несвідомому батьківському безсиллі, розчарування і страху за дитину – народжується насильник, який готовий тонко знехотя вбивати особистість. Часто – це сліди батьківського виховання самих батьків. Поведінкові патерни, які передаються з покоління в покоління і формує, назвемо це так – «психологічне прокляття». Чи піддається воно лікуванню? Так! Коли батьки усвідомлюють і готові мінятися. Коли шикуються усвідомлені здорові відносини з дитиною, як з особистістю, яку необхідно поважати і любити, по-справжньому, не спотворено.
ЯК ВИБУДОВУВАТИ ЗДОРОВІ ВІДНОСИНИ?
- Помічайте, ЯК ви розмовляєте з дитиною.
- Помічайте, ЩО ви говорите часто своїй дитині.
- Звертайте увагу на ПОЧУТТЯ дитини і її переживання. Станьте на місце дитини і проявіть емпатію (буде корисна книга «Спілкуватися з дитиною. Як?» Ю. Гіппенрейтер)
- Не поспішайте зі своїм гнівом, якщо ви в люті, зробіть для себе тайм-аут на 10 хвилин приводячи свої почуття в порядок, а потім лише ведіть діалог з дитиною. Дитина буде вчиться цьому у вас.
- Не поспішайте дитину карати, подумайте, ЧОМУ вона себе так веде. Подивіться вглиб.
- Слухайте свою дитину шанобливо, і вона точно буде відноситься до вас також.
- Вивчіть мову любові дитини (говорите на її мові, можете прочитати книгу «П’ять мов любові до своєї дитини» Росс Кемпелл, щоб зрозуміти більше про мови любові).
- Розберіться зі своїми «монстрами» з власним психотерапевтом, не економте на цьому, і ви побачите результати.
- Використовуйте теплий гумор у спілкуванні з дитиною, це завжди зближує.
- Обіймайте дитину не рідше 8 разів на день, окситоцин дасть про себе знати.
- Просіть пробачення у дитини, якщо ви «накосячілі» знову. Виконуйте свій прощення.
- Уникайте звинувачень дитини, адже вона ЩЕ дитина, вона вчиться жити і має право на помилки.
- Не вимагайте 100% слухняності. Надмірно слухняна дитина – не здорова.
- Не порівнюйте свою дитину з собою або іншими дітьми. Дайте їй мати свій шлях розвитку.
- Помічайте хороше і обов’язково говорите про це дитині, не нав’язливо і природно. Її самооцінка повина буде зміцнитися.
- Будьте терплячі до дитини, вірте в неї! Вона також буде ставиться до себе, як і ви до неї.
- Вивчіть для себе, що таке психологічне насильство (рекомендую почитати книгу Сьюзен Форвард «Емоційний шантаж»)
- Дбайте про себе! Незадоволені потреби батьків лягають важким тягарем на дитину. Щасливі батьки – частіше добріше.
Бережіть один одного!
Автор – Наталія Простун, дитячий і сімейний психолог
(Художник картини: Арон Вайзенфелд (Aron Wiesenfeld)