Родительское абьюзерство |

Я уверена, что вы слышали, что такое абьюзер. Часто под этим словом мы воображаем психопата, который тонко проявляет насилие над своей жертвой. Я хочу обратить внимание на абьюзерское родительство. Оно живет в каждом родителе в разном спектре своего проявления.

Начну с Википедии: Абьюзер — человек, который осознанно или неосознанно использует приёмы насилия (психологического, физического, финансового и др.) над личностью другого человека .

Абьюзерское родительство – это тонкие приёмы часто неосознанного эмоционального насилия применяемого в воспитании ребенка.

Проявляется часто такими выражениями родителя:

«Что из тебя вырастет» (критика + обесценивание)

«Я всегда знала, что у тебя ничего не получится» (обесценивание действий ребенка + обобщение).

«Посмотри, как Витя уроки вовремя делает, а Маша как хорошо в театре играет, а ты…» (сравнение+ обесценивание)

«Ты идиот! Мозги просрал» (ярлык, обесценивание, устыжение)

«Ты мать в могилу заведешь! Сердце не выдерживает! Узнаешь, как это без меня» (шантаж, манипуляция виной, страхом, угроза)

«Ты самый лучший! Ты самый умный! (идеализация, сравнение и возвышение)

«Сейчас возьму и ремнем вмажу…» ( угроза – манипуляция страхом)

«Как ты смеешь на меня кричать! На мать злиться – это преступление!» (запрет на выражение чувств)».

«Собирай вещи, в интернат отвезу, поживёшь немного, может разуму наберешься…» (угроза, шантаж)

Я уверена, что вы дальше можете продолжить список родительских выражений, которые остаются рабским клеймом в душе ребенка. Невидимые слезы души нельзя показывать, ребёнок вынужден быть оловянным солдатиком. Стойким и выдерживающим. Внутренне мертвым – чтобы не переживать боль. Низкая самооценка – гарантирована на всю жизнь. Себя нужно прятать за манией величия или стать наркоманом или алкоголиком, чтобы заглушить боль своей нереализованности и внутренней пустоты. Большой спектр родительского абьюзерства – формирует выученную личностную беспомощность ребенка, в ней гений мертв и никакой реализации себя, своего творчества и своего продукта не может быть.

Абьюзерское родительство – это

— Когда запугивают ребенка

— Когда часами читают нотации

— Когда угрожают

— Когда много критикуют

— Когда обесценивается личность ребенка или поступки

— Когда часто используются обобщение и навешивание ярлыков

— Когда устыжают ребенка

— Когда высокие ожидания

— Когда ребёнок изнасилован кружками

— Когда много противоречивых требований

— Когда много акцента на оценки в школе (часто «7» — это плохая оценка)

— Когда мало интересуются чувствами ребенка

— Когда ребенок боится родителя

-Когда много обвинений

— Когда используется морализаторство.

— Когда используют физическое наказание

— Когда родительского контроля слишком много

— Когда много религиозного фанатизма и шантажа («Бог перестанет любить такого непослушного»).

— Когда нарушаются психологические и физические границы ребенка

В авторитарном воспитании – много абьюзерства. Часто инфицированные страхом родители используют насильственное авторитарное воспитание. Отношения родителя с ребенком строятся на фундаменте непростых эмоций страха, вины, стыда, обиды и подавленной агрессии.

Абьюзерство в родительском воспитании, уничтожает, делает из ребенка жертву, формирует у девочек часто виктимное поведение или наоборот – формирует психопатию. В такой семье может вырасти настоящий будущий абьюзер, который обязательно найдёт жертву (из абьюзерской семьи) и женится на ней (часто мальчики). И история обязательно повторится.

Родительское абьюзерство– игнорирует потребности ребенка, уничтожает право быть собой, всегда нужно быть удобным, все силы тратить на то, чтобы нравиться, или спасать других, спасая в них себя или чтобы заметили. И так казалось вечность. И депрессия рядом, как дама в черном. Можно еще спастись от нее работоголизмом, но от пустоты – не убежишь. В голове формируется формула, — «важнее потребности других, а я на последнем плане». Бывает так, что взрослые, которые выросли в абьюзерских семьях не проживают свою жизнь, а привычно живут жизнью другого. Или наоборот, используют другого для удовлетворения своих собственных потребностей (нарциссы).

Родительское абьюзерство – рождает внутри ребенка вечный поиск любви. Ведь ребенок, который столкнулся с психологическим насилием– не уверен, что его любят. Переживаемое ребенком тонкое отвержение– научает его искаженной любви, формирует ненадежную привязанность и большую толерантность к боли. Ребенок учится терпеть боль и жить в ней. И воспринимает это за норму. А потом – или неразборчивые сексуальные связи в поисках любви, неумение выстраивать близкие отношения или в лучшем случае – перфекционизм, как способ улучшить себя (презентовать себя достойного любви), в худшем — саморазрушительное поведение – чтобы убить себя, незаслужещяго любви.

В родительском абьюзерстве – много садизма рожденного от собственного бессилия и спрятанного под нотациями и морализаторством, критикой и другими тонкими механизмами воздействия на маленькую и неокрепшую личность. В неосознанном родительском бессилии, разочаровании и страхе за ребенка – рождается насильник, которые готов тонко нехотя убивать личность. Часто – это следы родительского воспитания самого родителя. Поведенческие паттерны, которые передаются из поколения в поколение и формирует, назовем это так — «психологическое проклятие». Поддается ли оно лечению? Да! Когда родитель осознает и готов меняться. Когда выстраиваются осознанные здоровые отношения с ребёнком, как с личностью, которую необходимо уважать и любить, по-настоящему, не искаженно.

КАК ВЫСТРАИВАТЬ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

Замечайте, КАК вы разговариваете с ребенком.
Замечайте, ЧТО вы говорите часто своему ребенку.
Обращайте внимание на ЧУВСТВА ребенка и его переживания. Станьте на место ребенка и проявите эмпатию (будет полезна книга «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Гиппенрейтер)
Не спешите со своим гневом, если вы в ярости, сделайте для себя тайм-аут на 10 минут приводя свои чувства в порядок, а потом лишь ведите диалог с ребенком. Ребенок будет учится этому у вас.
НЕ СПЕШИТЕ ребенка наказывать, подумайте, ПОЧЕМУ он себя так ведет. Посмотрите вглубь.
Слушайте своего ребенка уважительно, и он точно будет относится к вам также.
Изучите язык любви ребенка (говорите на его языке, можете прочесть книгу «Пять языков любви к своему ребенку» Росс Кемпелл, чтобы понять больше о языках любви).
Разберитесь со своими «монстрами» с собственным психотерапевтом, не экономьте на этом, и вы увидите результаты.
Используйте теплый юмор в общении с ребенком, это всегда сближает.
Обнимайте ребенка не реже 8 раз в день, окситоцин даст о себе знать.
Просите прощения у ребенка, если вы «накосячили» вновь. Следуйте своему прощению.
Избегайте обвинений ребенка, ведь он ЕЩЕ ребенок, он учится жить и имеет право на ошибки.
Не требуйте 100% послушания. Чрезмерно послушный ребенок – не здоров.
Не сравнивайте своего ребенка с собой или другими детьми. Дайте ему иметь свой путь развития.
Замечайте хорошее и обязательно говорите про это ребенку, не навязчиво и естественно. Его самооценка укрепиться.
Будьте терпеливы к ребенку, верьте в него! Он также будет относится к себе, как и вы к нему.
Изучите для себя, что такое психологическое насилие (рекомендую почитать книгу Сьюзен Форвард «Эмоциональный шантаж»)
Заботьтесь о себе! Неудовлетворенные потребности родителя ложатся тяжелым грузом на ребенка. Счастливый родитель- чаще добрее.