Учить ребенка давать сдачу или нет? |

На самом деле это сложный вопрос, поэтому давайте разбираться в нем вместе.

Конечно, учиться защищать себя — жизненно необходимо, здесь без сомнений. Но входит в перечень методов самозащиты «сдача»? Если да, это исключение или правило? Какие риски у этого метода и эффективные альтернативы?

Наверное, вам известны такие случаи: если ребенок дает сдачу нападающему, то больше к нему нападающий не лезет. Впрочем, гарантирует «сдача» отсутствие дальнейших нападений? Можно ли избежать вообще этой острой стадии конфликта? И какие есть РИСКИ В МЕТОДЕ «ДАЙ СДАЧУ»?

1. Если учить маленького ребенка давать сдачу, то он может использовать этот метод и для решения каких-либо недоразумений, может начать первым проявлять агрессию и силу, ведь в силу того что мозг еще только развивается — ребенку сложно проанализировать все ситуации и мотивы другого человека (кто-то случайно его толкнул или намеренно, например).

2. Даже если учить ребенка алгоритму «сначала скажи словами, если это не работает, то беги или оттолкни, если это не работает, то обратись за помощью к взрослому, и если уж ничего не работает, то давай сдачи» — даже при таком обучении ребенок может действовать импульсивно и сразу переходить к кулакам.

3. Также есть риск, что ребенок необъективно оценивает своего «противника», он может быть сильнее, и тогда это перерастет в драку с большими повреждениями.

ЧТО ЖЕ ТАКОЕ «САМОЗАЩИТА»?

1. Самозащита — это внутренняя решимость, которая не позволяет вмешиваться в твои границы. Это означает, что всем своим существом и телом выражается ЗАПРЕТ НА ВТОРЖЕНИЕ. Перекрыть рукой, сказать «нет», оттолкнуть, если все еще не понятно.

2. Внутренняя решимость — это СОСТОЯНИЕ УВЕРЕННОСТИ, что никто не имеет права нарушать мои границы, и другие индивидуумы чувствуют эту решимость (обычно нападают на тех, у кого эти границы еще не построены).

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА УВЕРЕННОСТИ И ЗАЩИТЕ СОБСТВЕННЫХ ГРАНИЦ?

1. Родительский ПРИМЕР. Путем подражания малыш будет учиться: как это — МОЕ и ЧУЖОЕ? Что делать, если с моими вещами / моим телом делают что-то неприятное? А для этого мы должны говорить «СТОП», а не молча терпеть, если ребенок замахивается на нас или причиняет боль. Мы должны четко обозначить «это мамин кошелек, его нельзя брать», «это не наш самокат, без разрешения не берем», а не удовлетворять любое желание ребенка, даже если оно нарушает интересы других. То же самое касается и идеи «ДЕЛИСЬ СО ВСЕМИ» — НЕТ, мы не должны заставлять ребенка делиться или отдавать то, что он не хочет, подключая сюда чувство вины «делись, ты что — жадина?!». ЗДОРОВОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОСТИ, которое обычно формируется до 2 лет — это первый шаг в процессе формирования личных границ. (Кстати, следующим этапом после здорового чувства собственности — в психике ребенка наступает искреннее, а не принудительное желание делиться, поэтому не стоит переживать о «жадинах», лучше прививать ребенку чувство собственности, и вместе с тем мягко и радостно поощрять ребенка делиться, оставляя право отказаться, и постепенно ребенок обязательно этому научится).

2. Родителям необходимо помнить, что СЛОВО «НЕТ» имеет вес. Это касается и нашего отказа или запрета, и нежелание ребенка. Понятие личных границ формируется через опыт проживания бесполезности нашего желания, если оно противоречит желанию другого. Безусловно, на все «нет» ребенка, особенно в ярком кризисе трехлеток, мы должны соглашаться. Но важно давать ребенку ощущение, что он ИМЕЕТ ПРАВО ГОВОРИТЬ «НЕТ» и за этим не последует осуждение или наказание. Малыш также не должен опасаться, что его отказ огорчит или обидит маму, тогда у него сформируется уверенность, что отказывать или не соглашаться с чем-то можно и это нормально. Или не хотеть целовать бабушку или здороваться с новым взрослым, не принимать объятий мамы или не хотеть играть в предложенную игру ребенок точно имеет право в любом возрасте.

3. Важно НЕ ОБЕСЦЕНИВАТЬ ЧУВСТВО РЕБЕНКА — такие, как неприятие, отвращение, страх, опасения — все это те опорные для человека эмоции, которые не позволяют делать с ним что-то нежелательное или даже опасное. Эти эмоции станут компасом для действий по жизни, и ситуаций, когда границы ребенка будут нарушаться, будет значительно меньше. Например, если малыш беспокоится, находясь в новой компании или ситуации, не стоит заставлять его «идти играть с детьми», приговаривая «ничего же страшного нет, ты всегда любил детские комнаты», обесценивая, таким образом, то его чувство, которое призвано беречь его от неприятностей.

4. Чувства человека — это прекрасный индикатор того, как обстоят дела с границами, и поэтому важно давать возможность ребенку проживать ЗЛОСТЬ, если они нарушаются; УТЕШАТЬ, когда он чувствует ОБИДУ; давать возможность быть «неудобным» для нас, несмотря на то, «что люди скажут». И тогда у ребенка сформируется понимание, что это можно и НОРМАЛЬНО — ЗАЩИЩАТЬСЯ, и эта защита начнется еще задолго до того, как ребенку необходимо будет прибегать к мести в виде «сдачи». Чувства САМООЦЕНКИ, значимости, хорошести — вот главные условия того, чтобы с ребенком, а потом уже и со взрослым человеком считались и уважали его пределы.