Рано чи пізно ми всі стикаємося з маніпуляціями. Причому не тільки на свою адресу, але і самі користуємося подібними прийомами. Хтось свідомо, а хтось несвідомо. І це не тому що ми такі погані, просто так звичніше, простіше, а іноді по-іншому ми і зовсім не вміємо.

Фото Mark Basarab

Найяскравіше я почала спостерігати за собою ці “грішки” коли стала мамою. Забавно. Тому що саме батьківство стало для мене прекрасною можливістю провести чистку в своєму спілкуванні з дітьми, та й не тільки. З’явилася можливість розібратися з вантажем минулого, з установками і “програмами”. Вони тягнуться за мною і торохтять як іржаві консервні банки, прив’язані невидимою але міцною мотузкою.

 

Сенс маніпуляції

Якщо коротко, то це про те, що ми хочемо домогтися бажаної поведінки від іншої людини. І якщо нам це не вдається безпосередньо, або ми не хочемо показувати чого хочемо насправді, то ми починаємо придумувати всілякі хитрощі і обхідні шляхи.

Крім того, питання шкоди для іншої людини ми не ставимо на «порядок денний». Це як з добром і злом. Все відносно. Те, що для мене добро, для іншого може виявитися злом.

Тому маніпулюючи, ми вважаємо за краще не думати, до яких наслідків приведуть наші дії. Ми чинимо досить егоїстично, думаючи тільки про свої інтереси. Іноді, щоб «замилити» іншому очі, ми вставляємо сакраментальну маніпулятивну фразу «Це для твого ж блага».

Запам’ятайте її і остерігайтеся! Той, хто так говорить, найменше думає про чиє-небудь благо. Тільки про своє.

 

При чому тут діти?

Діти – це істоти, які цілком залежать від нас. До пори до часу.

Ми звикаємо до цієї влади поки наші діти занадто малі і безпорадні, з головою занурюємося в відповідальність, часто надлишкову. Складнощі починаються, коли малюк починає намагатися приймати власні рішення і робити по-своєму.

З одного боку, ми всім серцем хочемо цієї самостійності, але, з іншого боку, ми «краще знаємо» як повинно бути, ми боїмося, ми турбуємося, і заодно облаштовуємо все так, щоб нам було максимально зручно.

А як це, зручно?

Це коли ти вирішив що буде по-твоєму. І чекаєш від дитини беззаперечного підпорядкування. А якщо не виходить швидко і просто домогтися свого, ми вдаємося до маніпуляцій.

 Фото Janko Ferlič 

На додаток до всього ми хочемо виховати зрілу і самостійну особистість, яка знає про свої бажання і прислухається до себе. Так ось, поспішаю вас засмутити. Це неможливо. Ці наші бажання взаємовиключні. Тому нам для себе треба вирішити: або ми контролюємо і маніпулюємо, або ростимо вільну від нашого впливу людину.

 

Чому ми вдаємося до маніпуляцій

• Маніпуляцій було більш ніж достатньо в нашому минулому. Це установки і модель виховання наших батьків.
• Страх перед майбутнім провокує нас усіма способами зробити так, щоб дитина стала таким, як ми його уявляємо. На нас лежить “не підйомний” тягар відповідальності – від нас залежить, якою дитина виросте людиною.
• Нас турбує те, що про мене як батька подумають оточуючі.

 

Що об’єднує всі ці причини?

Правильно, страх.

І зовсім не любов, яка свобода. Страх породжує контроль. Дитина контролю природно пручається. Опір породжує наше бажання йти обхідними шляхами. Обхідні шляхи народжують маніпуляцію.

Маніпуляція – це нав’язування, проштовхування своїх бажань і своєї волі.

Подумайте, до чого це може привести, якщо практикувати її день у день з дитиною? Звичайно, до відсутності своєї волі у дитини, а ще до протистояння нас, батьків, і наших дітей.

Відсутність волі найчастіше є першопричиною більшості труднощів людини вже в дорослому житті. А без наявності власної волі така людина легко може стати жертвою більш професійних маніпуляторів, будь то нібито улюблений (-а), нібито друзі, нібито наставники і так далі.

 

Фото Linus Ekenstam

Адже правда ми не такого майбутнього хочемо для наших дітей?

Тому давайте будемо «зав’язувати» з цими з дитинства засвоєними “фішками виховання”.

А щоб легше було це зробити, я приведу зразки найпоширеніших способів підпорядкувати собі і своїй зручності маленьку людину. Всі ці способи в більшості своїй неусвідомлені і механічні, тому позбутися їх одним тільки рішенням не вийде. Але при регулярному самоспостереженні і розумінні глибинного сенсу всіх цих фраз, успіх гарантований.

 

Знецінення і газлайтінг.

Мета – показати, хто тут головний, викликати почуття нікчемності, непотрібності.

Основний посил – Все що твоє – неважливо. Все, що моє – важливо. Твої почуття необґрунтовані.

• Мені б твої проблеми …
• Чого я там не бачила? (Коли дитина просить стукати, закривається при переодяганні)
• Хочеться? Перехочеться!
• Я не з тобою розмовляю …
• Та годі!
• Цього не було!
• Тобі здалося!
• Подумаєш, дурниця якась!

 

Ейджизм

Мета – порівняння не на кращу користь, почуття провини.

Основний посил – твоя поведінка не відповідає твоєму віку. Кожному віку своє. Є сценарій, його і тримайся. «Крок вправо, крок вліво – розстріл».

• Ось будуть у тебе свої діти …
• Поживи з моє …
• Інші (я) в твоєму віці …
• Як маленька!
• Давно пора зрозуміти, що …

Фото Joel Overbeck 

Залякування

Мета – почуття страху перед майбутнім і відчуття безпорадності перед великим світом, збереження довічної авторитетної думки батьків.

Основний посил – не будеш мене слухати, погано закінчиш. Мені видніше.

• Будеш двірником! (Варіанти: На панель підеш; Коровам хвости крутити будеш)
• Навчися на юриста і роби що хочеш!
• Не будеш слухатися, прийде Бабай і забере тебе! (Варіант: Здамо в Дитячий будинок)

 

Мазохізм

Мета – почуття безвиході.

Посил – ми страждали і ти повинен.

• Життя біль!
• Всі так живуть.
• Гроші видобуваються важкою працею.
• Треба терпіти.

 

Неприйняття

Мета – почуття провини і сорому.

Посил – ти не такий, як треба; тобі потрібно виправлятися.

• Я хочу, щоб ти був …
• Таким дітям як ти потрібно …
• З тобою неможливо розмовляти!
• Ми стільки праці вклали, а ти …
• Не шкодуєш ти мене.
• А ось у Сашка краще …
• Чоловіки не плачуть.
• Подивися на себе …
• У всіх діти як діти, а в мене …
• Що люди скажуть …
• Ти такий егоїст!

 

Пасивна агресія

Мета – зігнати агресію в прихованій формі, виховання гіпервідповідальності

Посил – ти весь час неправильно поводишся.

• Ти повинен був здогадатися …
• А я тобі казала (попереджала) …
• А ти завжди (ніколи) …
• Тепер-то яка різниця.

 Фото Roxanne Desgagnés

Мовчання

Мета – помста.

Посил – ти – пусте місце, страждай тепер як і я.

• Мені нема про що з тобою розмовляти.

 

Це далеко не повний перелік фраз, які тягнуть за собою такі неприємні почуття як вина, сором, страх, почуття нікчемності. Кожен з нас може доповнити його своїми улюбленими «прийомчиками».

Давайте цінувати вільну волю кожної людини, в тому числі і наших дітей. А всі маніпуляції нехай відправляються туди, де їм саме місце – “в сад”.

 

 

Автор – психолог Тетяна Коваленко

Джерело – popyatam.com

Фото – Unsplash